асясяй!

[Dzuri Makimachi]

26.11.2009 в 16:02

Пишет  D.D.:

Цитаты из Сверхъестественного

Цитаты

тык

Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Дин: Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелив): Нет, но жечь будет ужасно.

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано "инспектор по бикини".
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что. вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текиллы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

Дин: Да, все что нам нужно - свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал, класс. Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин(в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет,просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Дин: - Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: - Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: - Психи!
Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Сэм: - Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу - классно придумано. А почему наживкой был я?
Дин: - Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики...
Сэм: - Она мне руку сломала...
Дин: - Какой нежный!.. Потом посмотрим.

Сэм: - ...Поехали к Эллен...
Дин: - И как ты себе это представляешь: там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты - сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): - Значит, я чучело?
Дин: - Ты всегда им был...

Дин (про надпись на двери Эша): - «Доктор Мордобой ведет прием»?

Сэм: - Найди того, у кого мать умерла в пожаре в полтора года...
Эш: - С чего мне это искать?
Сэм (ставит бутылку пива): - С того, что я проставляюсь...
Эш: - Дай мне 15 минут!!

Джо (про певца): - Он поет сердцем...
Дин: - Скорее он поет шевелюрой.

Дин (про убийство): - Ты все время был с Энди, значит это не он...
Сэм: - Ты поразительно умен.
Дин: - То же мне новость!

Сэм: Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
Дин: О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
Сэм (как бы удивленно): Погоди, единорогов что, не существует?

Призрак мучает Молли, на пороге дома появляется Дин и стреляет в него разрядом соли, тот исчезает.
Молли: Спасибо тебе, Господи!
Дин(довольно улыбаясь): Зови меня просто Дин.

Дин: Эй, приятель!
Эш: Да?
Дин: Кстати сказать, я заценил твою прическу.
Эш(гордо): Деловая спереди, неформальная сзади.

Джо заряжает песенку в музыкальном автомате.
Дин: "ЭрЕО Спидвэгон"?
Джо: Ты чертовски прав, "ЭрЕО". Кевин Кронин поет ее от всей души.
Дин: Он поет ее хоть свет туши. Почувствуй разницу.

Мужчина: Слушайте, может, выйдете из машины, и мы немного поболтаем?
Дин(усмехаясь): Ты, конечно, красивый черт, но я предпочитаю женщин.

Дин, Сэм и Марти отбиваются от кучки призраков.
Марти: Не могу поверить... Призраки существуют!
Дин: И что навело тебя на эту мысль?

Хендриксон: Считаешь себя остроумным?
Дин: Да я само очарование.

Сэм: Что в пакете?
Дин: Так, фигня.
Сэм: Фигня?
Дин: Она самая.

Джейк: Проваливай... в ад!
Желтоглазик: Я только оттуда - скука смертная.

Увидев Дина, Сэм резко кладет трубку.
Дин: Привет. С кем болтал?
Сэм (не придумав ничего лучше): Да вот решил пиццу заказать.
Дин (удивленно): Чувак, а ты не забыл, что ты в ресторане.
Сэм: Ой, точно, в ресторане. Но чего-то вдруг пиццы захотелось.
Дин: Ладно, мистер Хренпоймешь-Фигразберешь. Кажется, я кое-что нашел.

Гордон: Сэм Винчестер - антихрист.
Белла: Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.

Сэм: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!

Сэм: Ну, Дин, готов к труду и обороне?
Дин: Готов, вооружен и очень голоден.

Хендриксон: Передо мной стоит сложный выбор.
Дин: Не можешь выбрать, что лучше виагра или сиалис?

Девственниц в обиду не дам!
— Дин Винчестер

Дин: Ни с места! Полиция! Руки вверх!
Сэм: Предъявите документы, быстро!
Зедмор: Мне поразительно знаком ваш портрэт...
Дин: Да, я Путин. Документы на бочку.

Дин: Если нам суждено умереть... Что ж, значит, уйдем красиво.
Сэм: Знаешь, тебе стоит погонять по кругу песню "Я люблю тебя, жизнь".
Дин: Иди нафиг. Я старался, репетировал, а ты...

Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...
Руби: Грохалку не надорви, щенок.
Дин: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.

Одержимая официантка: Что же в тебе такого особенного?
Дин: Виной всему мои сиськи с дерзкими сосками.

Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.

Дети (в погоне за тщедушного вида мальчиком): Ребята, догоним его, вперед! Держи его...
Дин (глядя вслед улепетывающему пацану): Беги, Форрест, беги!

Дин (в школе замещает учительницу физкультуры): Сегодня вы удостоены чести сыграть в величайшую игру, изобретенную человечеством. Игру ловких, смелых, находчивых. Игру с одним простым правилом (С размаху залепив баскетбольным мячом в живот парнишке)
уворачивайся!
Ученик: Мисс Будро никогда не разрешала нам играть в вышибалу.
Дин: Ну, мисс Бэ в Массачусетсе, выходит замуж, так что мы сыграем.
Ученик: Она говорила - это опасно.
Дин: Круг по залу!
Ученик: Но...
Дин: Марш.
Сэм (входя в спортзал): Отрываешься?
Дин: С этим свистком я для них Царь и Бох.
Сэм (скептически оглядев наряд брата): Да уж. Труселя класс.

Сэм: Что-то ты воодушевился.
Дин: Стриптизерши, Сэмми. Стриптизерши! Дожили, у нас дело с участием стриптизерш. Наконец-то!

«Нечисть понять можно, люди – психи» - Дин Винчестер.

Шериф: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
Дин: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?

ДИН: Ложный вызов полиции, Сэмми? Это же подсудное дело.
СЭМ: Рад стараться.

ДИН (обращаясь к Сэму): Старик, скажи, что ты меня слышишь. Как папа? Как он? Давай, ты же экстрасенс. Устрой что-то в стиле «Говорящей с призраками» или типа того.

СЭМ (с вызовом): Ты думал, я не пойму?
ДЖОН: О чем ты?
СЭМ: То, что прислал Бобби. Они нужны тебе не для защиты от демона, Ты хочешь кое-кого вызвать. Ты собираешься вызвать сюда этого демона, да? И устроить идиотские бои без правил.
ДЖОН: У меня есть план, Сэм.
СЭМ (кричит): Об этом я и говорю! Дин умирает, а у тебя есть план!

ДИН (сбив стакан с водой на пол): Приятель, я совсем как Патрик Суэйзи в «Привидении».

СЭМ (неуверенно): Я думаю, может, ты где-то здесь. И если это так, не смейся надо мной, но, э... Но это единственный способ поговорить. (достает доску для спиритических сеансов)
ДИН: Ты что, издеваешься?

СЭМ (сидя на полу и положив руки на спиритическую доску): Дин? Дин, ты здесь?
ДИН (садясь напротив): Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.

ЖЕЛТОГЛАЗЫЙ: Ты вызвал меня, Джон? Я потрясен. Я много чего ожидал от тебя, но только не смертельно безрассудных поступков.
ДЖОН: Ну, всегда есть вариант пристрелить тебя.
ЖЕЛТОГЛАЗЫЙ (ухмыляясь): Ну, всегда есть вариант промазать.



Просто анекдоты:

тык

Священник: Как же ты посмел изобразить на святой иконе ангелов в ботинках? Где ты мог видеть такое?
Сэм: Но, святой отец, где вы видели ангела без ботинок?
Дин: А я видел ангела без…
Сэм: Дин, заткнись.

Пытался один грабитель угнать «Импалу». Тут его за этим занятием застал Дин. Грабитель в ужасе:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Чувак, ты – камикадзе!

Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.

Утром Дин с трудом разлепляет веки, подходит к зеркалу, присматривается и издает пронзительный вопль.
Сэм:
- Я мстю и мстя моя страшна. Теперь ты точно похож на Пэрис Хилтон.
И спрятал коробочку с надписью «Платиновый блонд» под матрас.


еДИНственный - это наш Динушка. Он уникален, другого такого уже не придумать.

Сэм в больнице, где после охоты лежит Дин.
Подходит доктор:
- Ваш брат стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

Сэм взял машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет:
-Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!!
- Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного».

Дин и Сэм прыгают с парашютами. Дин подлетает к брату и жует яблоко. Сэм спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.


Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..